Estou com vinte e dois anos, não realizei grandes proezas, sim isso me frustra bastante, faz muito tempo, muito tempo mesmo que não escrevo de coração aberto aqui neste blog.
Nunca fui e não sou uma pessoa fácil de lidar, tenho opiniões fortes, tenho sonhos, desejos e ideais que não podem se alterar... Embora eu sempre me descreva como uma eterna mutável, no fundo do meu coração existe tanta coisa que não pode ser alterada. O amor, por exemplo, vivo em uma família, que mesmo com muitas dificuldades, sempre esta unida, meus pais são casados há 33 anos, e eu me pergunto se nos dias de hoje é possível construir um relacionamento assim, eu já tive dois relacionamentos sérios, o primeiro esta descrito aqui neste blog, descrito de uma forma ingênua, adolescente, forte e extremamente voraz... acho que foi a mais pura e verdadeira paixão que já vivi (rs). A forma infantil como foi vivido e sentindo, o jeito desajeitado que foi sofrido... É... O primeiro amor agente nunca esquece!
Meu segundo relacionamento, não tem tantos postes dedicados neste blog, na verdade ele me tirou o foco da minha própria vida, mais não me arrependo, vivi intensamente, amei de verdade, com ele aprendi o que era AMOR, cheguei a acreditar que seria para sempre, mais não foi, no fundo sabia que ainda não era ele, mais aquele marmanjo tão dependente de afeto, me atraia, o jeito como ele me olhava e me acariciava, fazia com que todos os nossos problemas desaparecessem, foi bom enquanto durou, foi maravilhoso enquanto existiu, mais infelizmente acabou... Lembro-me de como tudo começou, ele era tão tímido, (rs) me respeitava, acordava com sms de bom dia... Chamava-me de “morena” quando me abraçava, eu desaparecia em meio a tanto carinho, era como se nada pudesse impedir a nossa felicidade, mais, com o tempo a convivência, tudo foi perdendo seu encanto, eu fui me apagando, no inicio era tão independente, tão alegre, e no final já estava tão infeliz e ranzinza, mesmo assim ainda lutava por ele... Sabia que não daria certo, mais via meus pais e sabia que bastava agente se empenhar, que tudo poderia dar certo. Juntos lutamos por independência financeira, mais fracassamos, lembro de como ele se sentia frustrado por não conseguir emprego, e como eu queria sentir em teu lugar... ele dizia que não dava, eu falava que dava, que ele iria ganhar o mundo, bastava lutar persistir e nunca desistir, me lembro com um sorriso nos lábios, quando lhe dei a idéia de montar a tua empresa, “fizart” um projeto da faculdade dele, que entrei de cabeça, disse que estaria ao teu lado e nada iria atrapalhar... fui atrás de informação, nos escrevi no SEBRAE, a cada nova criação dele, mesmo que não gosta-se eu dizia que estava lindo, que ele era de mais e que a vida iria nos sorrir... no meio disso ficamos noivos... (rummm) nosso erro, meu erro, segundo ele eu entendi errado e ele não teve força para me desapontar, a verdade é que ele queria apenas trocar a aliança por uma mais bonita, não por uma dourada como eu entendi, mais eu logo que interpretei, fiz mil planos, e coitado ele não tinha como me desapontar, esse foi o erro dele, entrar na minha onda... pois no final eu nem mais conseguia lhe dar forças na “fizart”, estava frustrada por ele pouco se importar com nossa vida, nosso futuro, eu não entendia que ele ainda não via o nosso ele só via o dele, eu não posso culpar ele, como já informei sou muito geniosa, imagine você informando a uma menina-mulher cheia de planos, que não é bem isso... enfim o tempo foi passando, minha frustração alimentando, e em meio a tudo isso a família dele se dilacerando, mais uma vez me vi na mesma situação, tendo de dar suporte, sendo que também queria suporte, a vida que antes era tão colorida, já vivia em preto e branco... nossas tardes que eram só de sorrisos e abraços se tornaram cansadas e sem graça, ele em sofa, eu em outro... nem a TV nos animava... nem a companhia um do outro nos satisfazia mais, eu queria MAIS, MAIS e dentro dele conseguia ver que ele desejava a mesma coisa... Tivemos uma briga terrível meses antes de nosso termino... bebemos de mais, falamos de mais e nunca superamos as verdades vomitadas aquela noite. Após a briga, lutei insanamente por ele, posso ter lutado com armas erradas mais eu tentei, queria recriar nossos dias felizes, mais não conseguia, não encontrava uma forma decente, e só piorava tudo, dormi muitas noites em prantos, eu testava o amor dele, lhe pedia provas, mais só me sentia mais sozinha e infeliz. Fiz dele minha vida, mais ele não estava fazendo da minha a dele... resultado... chegamos ao fim... nos tínhamos acabado de consegui emprego, ele numa gráfica, me lembro da carinha de alegre dele me contando como era tudo, (rs) parecia uma criança ganhando doce, eu estava entrando na TI SOFTWARE, empresa que acabo de ganhar uma promoção, reconhecimento de muito trabalho... enfim, quando conseguimos os empregos, quase cheguei a acreditar que sim tínhamos uma chance de recomeçar... mais na primeira “briga” ele me revelou que não era feliz, e isso no primeiro momento pareceu uma faca entrando em meu peito, me lembro que marcamos de conversar, e ele chegou em casa eu já estava sem aliança, e quando vi que ele ainda estava com a dele me senti tão culpada, por desejar o fim... mais logo que começamos a falar... na verdade eu que falei, só não conseguia acreditar que era o fim... ele disse que pra ele não dava mais, eu chorrei dizendo que pra mim também não, o telefone tocou, era a mãe dele, brigando como sempre, falando pra ele ir para casa ou algo assim, ele me olhou e falou q era hora de ir, pedi pra que levasse as coisas dele... e aquilo fez com ele relutasse, meio brincalhão falou pra deixar aqui, nessa hora, o questionei, perguntei se me amava, ele respondeu que sim, e conversamos sobre um tempo... um tempo sem data de fim... ele pegou as coisas dele, nos destrocamos as chaves e lembro em lagrimas, que momentos antes de ir,ele me olhava tão docemente e isso estava me consumindo, pedi pra que ele não me olhasse assim e que o melhor seria que não me ligasse, não procurasse... nessa hora ele ficou vermelho e lagrimas começaram a cair de teu rosto... e segurando as lagrimas olhando para o céu me disse que não me ligaria, não me procuraria, só não sabia até quando... ver ele chorando, de alguma forma me fez crer que um dia poderíamos ser felizes... me lembro que pedi a ele pra levar a chave do meu coração, vim abri-lo novamente quando fosse a hora... nos abraçamos e ele se foi... e nunca mais voltou e nem voltará... até este momento, eu o amava... o idolatrava... mais o que veio depois...
Eu sofri muito, chorei muito, fui buscar a Deus... Enquanto ele gritava aos “4” cantos que estava feliz, e dias depois já estava namorando, com dois dias eu o exclui das redes sociais, entendia que ele tinha direito de ser e estar feliz, mais isso estava acabando comigo, com três dias exclui a Irma dele, pois tudo que via dela me lembrava ele... com uma semana ele excluiu, todos os meus amigos e familiares do dele, pensei que ele poderia estar sentindo o mesmo que eu, então não dei importância... continuei com Deus no coração, lutando por mim, por minha fé... quando estava completando um mês dentro da igreja, já estava descobrindo um mundo novo, conseguia sair sozinha, trabalhar, estava bela por dentro e por fora, o cigarro já havia abandonado e tudo parecia estar caminhando, não chorava por ele, afinal Deus estava suprindo todas as minha necessidades, descobri que ele estava namorando... isso foi um choque, eu estava sozinha, sem ficar com ninguém... como ele já estava namorando... eu ficava me perguntando, porque?? Até que Deus me deu a resposta... Deus tem estado ao meu lado desde então... passo por muitas dificuldades, muitas provações, cheguei a me afastar dele nesta fase, fiz algumas burradas... pensei que ficar de bar em bar, sem compromisso com ninguém iria me ajudar, mais nada pode se comparar ao poder que Deus tem de restituir tudo que é roubado ou quebrado, então voltei pra DEUS, voltei pra vida... desde então, consegui me perdoar, consegui compreender os planos dele, e consegui não sentir ou nutrir nada de ruim contra meu ex, afinal vivemos coisas lindas, momentos maravilhosos, mais acabou, pois Deus quis assim...
Eu conheci um rapaz (rs), na verdade já conhecia, fazemos faculdade juntos, ele esta num momento assim como o meu, reconstruindo o coração, tento fazer com que ele desista de mim, mais até agora não obtive sucesso (rs) e estou adorando que ele não tenha desistido... já me fiz de “menina que não quer nada com nada” e “louca ciumenta”, de “não sou do tipo certo de menina recatada” e também de “ninguém manda em mim” e também teve “você não sabe o que já fiz” o mais engraçado e ao mesmo tempo assustador, foi o dia em que ele me disse... – você fica se fazendo ai, mais eu consigo enxergar que isso é só uma “capa”... Ele é lindo... estranho mais lindo...
Estranho porque eu sempre ficava na defensiva com ele, e agora que uhuuU quero... é ele que esta na defensiva (rs). Mais esta nas mãos de Deus, o futuro pertence a ele, e não vou ficar sofrendo por antecipação... nos vimos sábado... foi tão legal, tirando o fato de ter derrubado o celular dele no chão... pegou mau... hoje já é terça feira de noite e não nos falamos desde então... fico imaginando o que ele deve estar pensando... se esta com saudade de mim... ai ai... eu estou com saudade dele... eu acho... (rsrsrsr) fico tentando entender em qual parte disso tudo que escrevi, ele conseguiu trocar a fechadura do meu coração... espero q tenha trocado e não arranjado uma copia... (rs) enfim... aguardem cenas dos próximos capítulos... afinal na faculdade não podemos nos esconder!!!
E ufaaaaaaaaaaaaaaaaaa... Acho que consegui atualisar vocês... rsrsrrsEstava com saudades!!!!!!
Até breve!!!
Bju bju
